OK, OK: QUANDO VOCÊ NOTA QUE ESTÁ ENCALHADA, PARTE DOIS

É, é verdade....um outro sinal da percepção de que você está encalhada é quando alguém começa a te receitar: Vá à festas, meu bem, vá à festas. Como todo bom solteiro, ir a festas é sinal de alguém descolado, de bem com a vida e que não se importa com o fato de estar solteiro.
O fato é que, na realidade, ir a muitas festas é um apelo desesperado aos céus: Não me importo! Pego qualquer coisa! Só não me deixe mais soziiinhaaaaaa!!!!!!!!!
Afinal, não há muitos tipos, digamos, normais em festas. Veja só:
TIPO Nº1: O PEGADOR
O mais comum, está em todos os lugares, parece popular, atraente, sexy. De perto, o bafo de cerveja, a bermudinha mostrando a cueca e a regatinha para mostrar "sem interesse" os músculos já dão a primeira pista: vai dar em merda. Ele chega com o sorriso com pedaços de churrasquinho e te diz: Poxa, te achei linda, sabia? Glub (engole mais um pouco da skol) Tá achando o quê da festa? Glub O que que eu faço para dar um beijo nessa boca linda? Glub Poxa, te achei linda, sabia??
E assim se repete, até que você, calada, decida sair dali. Ou ele precise de mais uma cerveja e saia sozinho (talvez até falando sozinho essas mesmas frases, para ver se alguma retardada acha que é com elas, para elas, e assim consiga beijar alguém com aquele bafo).
TIPO Nº2: O GAY QUE AINDA NÃO SE DESCOBRIU
De sombrancelhas e unhas ligeiramente feitas, ele acredita ser metrossexual.Cheira bem. Com o cinto combinando com a cor dos sapatos, gosta sim da música, mas não está afim de ficar suado. Chega perto e te diz: Poxa, você tem os cabelos tão lindos! (pausa-deixa você falar um pouco sobre os produtos que você usa) Estuda onde? Faz o que da vida? (pausa, deixa você responder) Cerveja? Eu DETEEEEEEEEESTO cerveja. Prefiro Margueritas, Cuba Libre, Vinho talvez. Esse povo é meio estressante, não é? Essa música não está começando a dar dor de cabeça?? O que você achou das eleições? (pausa, deixa você falar). Prazer, foi óóótimo te conhecer. Tchau.. Vai-se, para encontrar com as quatrocentas amigas dele, que o abraçam e dão vááários selinhos. Só selinhos.
Depois que o cara deixa você com vontade de pular em cima dele (porque não possui erros de português e é o único não-emporcalhado que aparece), vai embora. Afinal de contas, ele não estava afim. Por que será mesmo?
TIPO Nº3: O EMO
Chega, então, um carinha de franja, gravata vermelha, cigarro na mão. Usa um All Star preto, meias pretas, lápis no olho, gel, muito gel. Luvinhas pretas, monte de meninas ao redor, fuma o cigarro como se estivesse mascando palito de picolé.Começa a falar que odeia a vida, odeia a música atual, abraça todo mundo, diz que cortou os pulsos com gilete prestobarba e quer pipoca doce. Quer um resumo? Tem menos de 18 anos, ainda assiste Malhação e adora My Chemical Romance , porque as coreografinhas são bonitinhas. Vai ser estilista e usará cinto de taxinha até os 40. Ou até encontrar um estilo mais fashion.
TIPO Nº4: O CABELUDO REVOLUCIONÁRIO
Não fala com você. Aliás, te oferece uma garrafa de vinho (de R$1.99) e pergunta se gosta de...de...de...esqueceu. Não está muito "legal" (entendeu? ahahahahahaha! entendeu? entendeu? Viu o ratinho amarelo e rosa que passou por ali? Uaaaaaaaaaaaaaaaau!) hoje. Há! De trance. Foooda-se o sistema! Viva o socialismo! Vamo socializar essa cachaça, mermão!
Ah, festas são sensacionais. O suficiente para dançar com uma plaquinha (mais uma, uma fábrica depois desses textos!) de "Não se aproxime se tiver poucos neurônios" ou quem sabe "Não se aproxime se falar ' véi ' ". E depois ir pra casa. Peooooor: se você não fuma, ainda volta fantasiado de cinzeiro.
Lugar perfeito para encontrar a alça da panela.