ENCONTROS QUE VOCÊ NÃO PODE FALTAR- JANTAR À LUZ DE VELAS

Ah, um bom jantar à luz de velas. Três pessoas: você, uma amiga e o namorado da amiga. Sentam-se numa mesa chique de restaurante; até aquele momento você não se sentia vela, sabe, no sentido literal. Mas as conversas de casal começam.
-Sabe, Ginger, eu e Nãoseiquemzinho vamos viajar no natal. A gente alugou um quarto perto da praia, vai ser uma delícia, não é amor? Não vai amor?]
Pausa para os beijos.
-Ginger, você vai comer o quê? Garçom! Nós dois aqui queremos uma pizza de calabresa. E você Gigi? óóóóó, não quer nada, tem certeza?
Pausa: chega mais um casal. Você não sabia, mas aquilo era um encontro para celebrar o aniversário do namorado de uma amiga.
Merda.
-Oi gente! Oi meninas! Oi Nãoseiquemzinho! Conhece o Arnoldinho? É o amor da minha vida!
- Ah, que lindo!-Diz a amiga- Sabe, ele também é o amor da minha vida. Ah, Ginger, conhece Arlicleidinha? Conhece? E o Arnoldinho, é o namorado dela. Sim, você quer comer alguma coisa? Garçom, uma cerveja! Uma não, quatro!
- Sim, me digam, onde vocês se conheceram?
- Ah, foi na faculdade. A gente faz direito junto.
-OOOOOOlha! Nós também!
Acabou-se. Uma estudante de jornalismo, solteira, com dois casais que estudam direito. E ainda eram dez da noite.
Merda 2.
-Vocês viram a petição nº16789222 de Numseiquemé ?
- Ah, eu achei um absurdo! Eles não tem direito constitucional de fazer aquilo!
- Mas sabe, eu acho que o documento do artigo nº749855456532 explica muito bem a situação.
- A constituição prova que isto está errado
Puta que pariu, conversa de advogados...
Enquanto comem, disputam o prêmio de melhor casal:
-Nós estamos pensando em morar juntos!
- Nós estamos pensando em ter um filho!
Pausa para destroçar a solteirona.
-E você Ginger, como está?
- Como vai a faculdade?
- E os namorados? Hum, eu sei, essa coisa de namorado tá difícil.
- Ah, Ginger, você precisa encontrar amigos homens heteros!
Risada coletiva;
- A quanto tempo você não namora Ginger?
- Ah, eu encontrei Arnoldinho com a sua idade, quando já estava gorda e desacreditada da vida.
- Ah, mas você tem que se arrumar, Ginger, como é que vai arranjar um homem assim?
Nova risada coletiva. Depois da risada coletiva, a música ambiente romântica inspira os casais a se beijarem, enquanto a vela (agora promovida a castiçal), bebe uma caipirinha. Decide ir embora, já se sentindo o próprio elemento defecado do boi (=bosta).
- Fica Ginger, Arnoldinho tá de carro!
- Não Ginger, deixa que a gente te dá uma carona, o Nãoseiquemzinho tá de carro!
Ginger, o tempo todo enigmática, diz, polidamente:
É melhor vocês aproveitarem o carro e a vida de casal para treparem eternamente, num motel barato, ou até que a barriga delas fique uma gelatina nojenta e a cabeça deles vire uma bola de bilhar. Boa noite.
Deixando bocas abertas, vai para o ponto de ônibus, sabendo que no ponto à meia noite pode esperar assalto, estupro, táxi (que não tem dinheiro pra pegar) e até um monte de gente bêbada dormindo nos bancos, menos ônibus. Mas sentar no ponto sem iluminação é melhor do que derreter num jantar suicida...

(Até sexta!)