ENCONTROS QUE VOCÊ NÃO PODE FALTAR- Sorvete com um calhorda

Ah, segunda à noite...depois de um elétrico fim de semana, com muita comida, muitas risadas, amigos e presentes, chega a maldita segunda. Mas tudo bem para Ginger, oras, porque ela faria uma coisa de extraordinário nesta segunda: tinha um encoooontro!
Ah, sabe como são encontros para as mulheres, significam horas pensando o que vestir, como se comportar...especialmente se a pessoa é uma falante desordenada que não tem controle sobre algumas verdades e exageros que costuma cospir pela boca. Antes dos encontros é preciso averiguar cabelo, rosto, pernas, dentes e, é claro, tratar de fingir que não está nem aí pra nada. Era de noite, o tal encontro.

O mais divertido da história foi que Ginger começara a sentir dores abdominais estranhas, dignas de uma previsão de que tudo ia virar, literalmente, merda. Mas, enquanto assistia Billy Elliot, percebeu que estava tão afim de ir que iria, pronto, "cabô". Pegou o vestido mais colorido que tinha, arrumou-se e saiu.
O que esperava encontrar??? Bem, já tinha na lista quase todos os tipos de freaks: o que foge depois do rala e rola, o que usa mulher como estepe, o absolutamente controlador, o mulherengo, o cínico, o mentiroso...faltava o quê?

O encontro foi numa sorveteria do bairro. Ele tinha os cabelos lisos, cara de nerd, óculos, voz de menino bonzinho, foi logo oferecendo sorvete ( e a puta dor abdominal lá, acusando que depois do encontro, era pra ter certeza que tudo ia virar bosta, como já dizia Rita Lee). O cara gostava de sorvetes azedos, tamarindo, cupuaçu, umbu, esses sabores complicados. Ginger morria se tomasse sorvete. Antes de começarem o diálogo do conhecimento mútuo, um flashback de como os dois se conheceram:

No ônibus, Ginger costuma sentar do lado que possa ver o ponto de ônibus, para olhar possíveis (raras) beldades a espera do ônibus. Em seu ônibus, naquele famigerado dia de dezembro, sobe um cara gracinha. Óbvio que há uma inicial troca de olhares, porém, Ginger estava mais interessada na bolsa que ele carregava, que falava sobre um congresso de jornalismo. Em suas viagens mentais, no entanto, não notou que, ao olhar fixamente para bolsa e fazer seus devaneios, ele já notava que estava sendo observado (ou pensava que estava sendo observado) e passou a olhar fixamente para ela. Pronto. O resto é troca de telefones etc etc.

O diálogo mostra logo qual tipo de freak é aquele: não gosta de cinema, desenho animado, tevê, odeia homossexuais. Gosta muito de três coisas: futebol, mulher e sorvete azedo. Tem um vício: pegar telefones de mulheres nos ônibus. Outro vício: usar a camisa do São Paulo.

- Você não foi a primeira, tenha a certeza. Nem vai ser a última

Baque! Urf! Pooooobre Ginger. O Freak gosta de exibir suas conquistas.

Você até que foi fácil! Ah, tô brincando, né, você sabe.

Há essa altura, Ginger já pensava: taquipa (= puta-que-o-pariu), é melhor sacanear também, para encontrar alguma coisa divertida no desastre. Depois de altas pérolas, do tipo "Eu não acredito em confiança, só entre amigos", "Meu irmão tem oito anos de namoro, mas pega todas", " Eu tô enrolado, mas não tem nada não" e "Você foi a mais fácil de todas as meninas que peguei o telefone", haviam duas alternativas: gravar um cd de músicas inspiradas nessas frases ou beijar e fugir.
E o cara ainda fazia o favor de beijar mal!
Hum. Dentro do ônibus, Ginger já esperava por sua grande sina de máááártir das mulheres que escrevem para o mundo suas tragi-cômicas merdas (ai) amorosas:
A dor de barriga.

(Até sexta e um Feliiiiiiiiiiiiiz Nataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllllllllllllllllllll!!!!!!! Hou Hou Hou)