GUIA- NOTA 2: APOSTANDO NO CABELO BRANCO

Não. Não vou falar do cabelinho Leona. Também não vou falar do seu cabelinho branco, daqueeeeles fios que você insiste em esconder. Se bem que é até assunto, né?
Tô falando de outra coisa tão importante quanto a marca de sua tintura: homens.

Quando a gente é novinha, assim, recém chegada da primeira menstruação, na hora de escolher aqueeeeele machinho com quem as primeiras coisas (hum) vão rolar, toda mulher escolhe um bofe NOVO. Aquele guri irremediável, que vai ser guri até os quarenta. Cê não conhece o tipo ainda não? Ah, meu bem, ele se disfarça. Tem o estilo guri-boné-pro-lado-short-floral, que tem cara de 16 e mentalidade de 5, finge que surfa (quando na verdade se afoga) e adora contar quantas meninas "pega". Tem o tipo "revolucionário" (o mais perigoso), que é gostosíssimo, ultra sexy, com cara de homem, voz de homem, outras coisas de homem maaaaaaaaasssssssssss....nunca está pronto pra compromisso, nem para emoções mais fortes. Foge de namoro como diabo da cruz e ainda acredita que cigarro e maconha são coisas de gente "in". Além do detalhe de se dizer "relax" (quando na verdade é um lesado que passa a maioria das conversas de telefone dizendo "hum?").

Todo bofe novo- e quando eu digo "novo" não precisa ser de idade- tem o seu charme. Nos fazem mais vivas e fazem a gente se sentir mais jovem (acredite, existe uma fase que você começa a PRECISAR se sentir mais jovem...idade chegando, cê sabe...), são elétricos (exceto os "relax") e muito, digamos, resistentes (se é que você me entende). Mas a quantidade de "véi", "irmão", "moral", "brow" e outras gírias que "masculinizam" a nossa figura (imagina: pô irmão, cê sabe que você é linda mas eu não posso me envolver agora, véi) não compensam, definitivamente.

Quer um conselho? Chega uma hora que a gente tem que pedir pinico. É. É hora de optar por alguém mais velho, mais maduro (e existem os mais-velhos-babões também), que não esteja só pensando em tirar o atraso. Porque a nossa fase de desespero passa antes da deles, não é verdade? Enquanto os caras ainda assistem malhação, a gente já está no Jornal da Globo (não que o Jornal da Globo seja lá essas coisas, mas dá pra entender o que quero dizer, né?).
Chega uma hora que acaba o fogo de caça ao guri: toda mulher acaba disputando algum cara que tenha mais neurônios que gominhos numa barriga tanquinho.